Por Manuel Angel gil y Bruno Alexandrov
La Formula 1 es una religión. No te puedes perder el nuevo evangelio formulero según (San) Mag... y los pecados correspondientes
(basados en el catecismo de la iglesia católica)
6.-No dejarás de creer en él, Mag. Os tengo que confesar que por unos GP lo tuve a los pies de los caballos. Entre salidas malas, coche malo, poca evolución del monoplaza y lo del año pasado, me creía estar antes el ‘nuevo’ Carlos Sainz. Es decir, el sinónimo de ganar 2 campeonatos del mundo y que luego todo te pase a ti: que una cabra se cruce en tu camino, que una chinche apestosa se meta en tu mono, que tu coche de carreras te deje tirado a tan sólo 6 km de un control, o que el taxista que te lleva del aeropuerto al circuito es secuestrado por los ovnis (contigo incluido, claro). Pero después de lo visto en Barcelona y en Mónaco tengo claro que no, que no es así. Fernando sigue al pie del cañón, y no sólo eso, sino que simplemente está haciendo lo que en su momento hizo Michael Schumacher a la llegada a Ferrari, es decir, está adaptando el equipo a su justa medida. La diferencia es que el año pasado casi gana el mundial, y al paso que va, este año casi lo ganará también. Es verdaderamente ilusionante ver de nuevo al ‘viejo’ Fernando, con sus salida meteóricas, con su garra en el cuerpo a cuerpo, con una regularidad metronómica y con esas ganas de ganar siempre. Su renovación con Ferrari me confirma lo ya comentado: este chico volverá a ser campeón del mundo. No ha perdido un ápice de ganas, tienes muchísima más experiencia y el mismísimo talento que en 2006, y esa explosiva combinación, mal que les pese al chico a ‘frigodedín’ y al
‘angelitosnegros’, sólo puede dar como resulta un mínimo de 2 campeonatos del mundo más. ¿Qué cuando? Bueno eso se lo dejo a la Bruja Lola…
7.- Si hay que ir se va, pero ir para ‘na’ es tontería… Ya lo dice el humorista español José Mota,
si hay que ir se va, pero ir para ‘na’ es tontería, Charlie (pincha aquí y verás lo que digo). ¿Para que me paras la carrera si luego resulta que vas a permitir cambiar gomas porque hay un resquicio en el reglamento que lo autoriza? Parar y reemprender la marcha con las gomas usadas hubiese sido un episodio final glorioso pues seguramente se estaba forjando uno de esas carreras épicas y legendarias, pero con el cambio de gomas que no entendió ni el jefazo de Pirelli, no hubiese hecho falta la reanudación pues después del accidente de Petrov y la bandera roja ya podías haber dado por finalizada la carrera.
8.- No tendrás los pies hechos de mantequilla, Vitaly. Vale, no quiero ser demasiado malo, pero desde luego el agradecimiento a que se cargaran la mejor carrera de los últimos años va para 2 chicos del paddock: Jaime Alguersuari y Vitaly Petrov. Jaime por ir mirando el CD de su Toro Rosso y no frenar lo suficiente, consecuencia del cual, el ‘blandito’ de Petrov, tuvo unos dolores inexplicables en la pierna que hicieron paralizar la carrera y que viniese la ambulancia (¡¡por favor!!). Seguramente será así, pero en el centro médico donde atendieron a Petrov lo ‘flipaban’, porque en realidad no tenía nada de nada.Aquello de que los pilotos estaban hechos de otra pasta se acabó con Robert Kubica. Por cierto, desde aquí mis mejores deseos, porque nos confirman fuentes cercanas que todo va viento en popa para Robert.
9.- ¡A dinero en mano, el monte se hace llano! No nos engañemos, Móntecarlo no es la octava maravilla del mundo, y si no fuese por la pasta, no dejaría de ser un bonito enclave de pescadores en la costa azul a los pies de una montaña. Pero el dinero lo puedo todo, y esta bendita plaza automovilística, es un verdadero santuario del lujo. En Mónaco la cantidad de gente guapa y coche caros es inversamente proporcional al ‘glamour’ que me transmite Lady Gaga. No es que me parezca horrenda la susodicha, es que cuando la comparan con Madona me da un pasmo. ¡Ya quisiera la histriónica esa llegarle a la suela del zapato a la Diosa del Pop! Y lo del los coches lujosos en el principado, es una cosa por demás; no hay un sitio en el mundo donde puedas encontrarte por las calles más Ferraris, Lamboghinis, Porches o Aston Martin. Bueno, quizás hoy en día en algún lugar como Dubhai encontrarías alguno más. Ahora, con las chicas en Dubhai no tendrían nada que hacer. Esta foto que gloso aquí es la parte superior de la foto que encabeza el artículo, es decir, que eso culitos que ves en una piscina transparente de Mónaco, en la primera foto, son de estas ‘chatis’: ¿a que no sabes de parte de qué equipo estaban estas chatis?¡Imaginateló! y sino, pregunta y te lo diremos...
. Y sino que se lo digan a Kimi Raikkonen. A parte de conducir camionetas, lo cual ya tiene su poderosa ración de ‘cutrerío’, su debut en la Nascar, donde soltó más tacos por metro cuadrado que Torrente en una reunión de amas de casa, fue un verdadero chiste. No contento con eso, cuando acabó en la Nascar, se vino para Mónaco para disfrutar de un bonito fin de semana con uno colegas. Así que ataviado de esta guisa circulaba una de las noches monegascas con intención de entrar en la discoteca Billionaire que tiene Briatore en la zona monegasca. Pero claro, con estas pintas: ¿quién le iba a dejar entrar? Evidentemente los ‘seguratas’ no reconocieron a Kimi y no les dejaron entrar. A favor de ‘Rinconetey cortadillo’ hay que alegar que no montó pollo alguno, agacho la cabeza entre un par de cervezas y se fue a otro lado…
